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（圖片來源：shutterstock）

她是我最早的玩伴，年少的密友。

十幾歲的年紀，我們趴在桌上聽歌猜曲，

聊心儀的男孩，碎碎念著昨晚的電影；

她左手捧奶茶右手搭我肩，

跳跳糖在嘴裡噼裡啪啦。

六月的清晨、七月的月夜、八月的傍晚。

一起交過心換過帖拜過把子；

一起吐槽數學課，遲到過也罰站過；

一起跑遍杭城的大街小巷，

看電影、說胡話、淋雨或發呆。

但女孩們的友誼，都想過千百次絕交。

後來我換了新同桌，

平時上課抄作業，對她有些冷落。

因為在氣頭上，她話越來越少，

放學後也自顧自走。

我倆都是犟脾氣，

就算鬧彆扭，也拉不下臉。

既怕坦露自己的感受，

又盼著對方開口言和；

既想打破眼前的窘局，

又怕被冷嘲或熱諷。

就這樣，疏遠換疏遠，不知怎麼就淡了。

關於她的記憶，

成為壓在抽屜最底部的小紙條，

和泛著黑黃起著毛邊的大頭貼。

“來年陌生的，

是昨日最親的某某。”如果說，人和人之間，

是無數個小宇宙互相碰撞的結果。

就像赤手捧著一汪水，

也不知何時何地，

水就從指縫間流走了。

曾喜歡過一個男孩，

給自己取個瑪麗蘇的綽號，

床頭的牆角寫滿心意。

但那種“凡事全靠猜”的關係，

帶著憂慮，帶著祈盼；

帶著埋怨，帶著強求。

明明遠在異地，好不容易見上兩回面，

總是莫名其妙的黑臉、冷戰、鬧彆扭。

一次次試探和猜疑中，耗盡耐心和溫柔。

“昨晚跟他發消息，

一直都沒回音，

總不會跟別人喝酒聊天吧？”

“他越來越不主動了，

是看我不順眼嗎？

還是有什麼事瞞著我？”

我心裡住著一個小劇場。

無數次光怪陸離的小橋段，

內心戲裡自導自演。

因為凡事往最壞的地方想，

只會瞎猜，不願多問。

甚至沒有勇氣去體諒，去自證。

一旦陷入對峙關係，就像患了“疑心病”。

等著他來參透我的想法，

等著他來討好我的悲喜。

原本雞毛蒜皮的小事，

被蒙了灰，挑了刺，積壓在心底。

要不了多久，

他棄甲而逃，我逐他出局。

忘掉外在的一切標籤，

只關注眼前這個活生生的他或她。

這兩年，

有很多跟自己擰巴的瞬間，

也有很多猜錯人、會錯意的時候。

交往之初，總是先入為主去懷疑，

去揣測——卻忽略了，

誤會遠比陷阱多得多。

去年在雜誌社上班，

聽到鄰桌提起主編，

“她是個暴脾氣的狠角色，

心思重，你少惹為妙。”

故一直如履薄冰，

能少說幾句，就絕不多言。

後來分到一個小組，

在交稿、改稿的過程中，

才漸漸熟絡起來。

發現她其實是個大大咧咧，

性情真摯的朋友。

卻在造謠跟風者的口中變了模樣。

那些左右逢源，

在一群男人中間混到風生水起的“交際花”；

看似忠厚老實，

背地裡不知打著何等的小算盤的“馬屁精”；

表面上嘴尖牙硬，

實則沒立場沒底線沒啥能力的“怕事鬼”…

是真是假誰又知。

不瞭解情況就隨意評價他人，

看到冰山一角就自以為知曉全貌。

這樣的“觀人術”最為可怕。

更遑論，

很多所謂的人際隔閡，

其實是臆想出來的。

我所能做的是：

忘掉外在的一切標籤，

只關注眼前這個活生生的他或她。

與此又猜又嫌，

不如閉口不言。

越來越喜歡一個詞，

叫做“灰度思維”。

每個人都要學著，

從被情緒佔領大腦的小孩，

變成隨心不逾矩的大人。

若是認知能力越高，

對世界的理解就越灰度，

換言之，就是不黑不白。

小時候害怕跟有鋒刃的人打交道，

生怕來者不善，一不小心被扎傷；

長大後才知道相處用腦不用嘴，

看的順眼，處的舒服，便能做朋友。

電影《伯德小姐》裡有一幕，

女主角從小叛逆魯莽，選擇逃離故鄉。

她和母親針尖對麥芒，

在機場裡不歡而散。

卻不曾看到，

母親狂奔回航站路，哭花了妝。

當她獨自來到紐約，

成為無枝可棲的異鄉人。

打開行李箱時，翻到一封未完成的家信：

“我在 42 歲時，才有了你…

邁入中年，以為一輩子就這樣了。

懷你時候簡直是個奇蹟……我愛你。”